Al príncipe vinotinto por su cumpleaños

Hace un año hoy afinaba detalles de tu regalo de cumpleaños, y sin darme cuenta hoy afiné detalles del regalo de tu cumple de este año, y aunque con intenciones y sin el tiempo, trataré de regalarte lo que pediste pero también lo quiero regalarte, porque… bueno ya tu me conoces, soy terca y ni aun tus ruegos más dulces me harán desistir de lo que siento está bien.

¿Y lo peor de todo? Siento que me quedo corta, que te regalaría un cupón ganador de esa lotería de NYC y me escaparía para hacerte porras y aún si pudiera hacerlo, me quedaría corta, porque tu cumple es para mí una celebración, porque unas décadas atrás papa Dios te puso en el mundo y el universo se conjugó en una serie de eventos que pienso, rebobino y aun no me creo que propiciaron que te tropezaras conmigo; y como dar gracias es poco para lo que me das, darte un presente es mi forma de hacerte saber que celebro que Dios te de un año más de vida.

Es lindo que haya sentido hoy los mismos saltos en la panza que sentí hace un año con el stress de tu regalo, el año pasado sabía que quería y este también pero mi obsesión por el más mínimo detalle hace que la tarea me descontrole los nervios y me quede sonreída todo el día con la satisfacción de una tarea bien hecha, ahora falta saber que la tarea te guste, al menos espero que un poquito.

Con o sin que fuera tu intención, me has enseñado a valorar la felicidad por lo que es, sin aditamentos, natural, espontánea, sincera, plena y aunque se construye de pequeños momentos, tu dulzura la ha hecho atemporal. Aún si el mundo me desvaneciera el anhelo de futuro, la felicidad que he sentido hasta hoy me dará motivos para sonreír aunque yo para ti no pueda ser más ese motivo, pero nuevamente gracias por hacer que mi realidad sea otra, que a pesar que no pueda poner una etiqueta de para siempre, no siento que la necesite, ya no necesito de eso, porque te tengo y tu eres mi mejor regalo, mi motivo, mi alegría, mi sonrisa y mi picardía, quien me escucha me comprende me consiente y me aconseja.

Gracias por cumplir con las expectativas de la lista y por excederte con creces, espero que este feliz cumpleaños sea otro más de muchos contigo.

Por favor no digas que metiste la pata

Lo que sigue no es apto para sensibles, si te consideras uno, mejor no sigas leyendo

No insultes mi inteligencia mujer del siglo XXI, no me salgas con que metiste la pata  y estás embarazada, eso puede que le haya funcionado a nuestras madres o que en su caso no les haya quedado de otras, tal vez sirva en las novelas mayameras mexicanas y afines que persisten en reflejar a la mujer como una IDIOTA, pero tú por favor que sabes leer, tienes algo de educación, te pintas el cabello, hace dieta, tienes un celular, sabes manejar un computador y navegas por internet hasta llegar hasta este artículo cuando pienses en usar la frasecita al menos ten la certeza que hay alguien en el mundo que te considera tonta por hacerlo.

Eres joven, te consideras y te ves linda, y además estás en la etapa de besar, salir y tontear con varios sapos antes de decidirte o conseguirte a tu príncipe azul. Ahora digamos que el tontear quiere pasar a encuentro s sudorosos, cosa que también se vale, porque hay sapos de sapos no?.. Entonces vienen los siguientes escenarios:

1.        Usaste preservativo (bravo por ti, escogiste el anticonceptivo que te protege de ETS)

2.        No usaste preservativo pero estas tomando pastillas anticonceptivos (no te aplaudo de pie pero igual bien por ti, estas pensando en tu futuro)

3.        No usaste preservativo ni estas en ningún tratamiento anticonceptivo (muy mal eh! Aunque muy factible)

Los escenarios 1 y 2 no deberían siquiera darse por aludidas en estas líneas, así que sigan (sin abusar de la probadera de sapos) con su técnica. Esto se extiende a partir del escenario número 3, léase, la fémina que ha mantenido coito sin protección de ningún tipo. Bueno ok, todos tenemos derecho a un momento de locura irresponsable, lo menos que esperaría es que al menos te suceda con alguien con quien sepas CON CERTEZA que no te contagiará nada más que el bostezo, pero lo que no te permito es que me salgas unos dos meses después con un “Marica metí la pata” o peor “Fulanito me embarazó”. A ti y a todas las mujeres que por una causa menos divertida se ven ante una experiencia de sexo sin protección existe algo que se llama Anticonceptivo de Emergencia, puedes usarlo hasta 72 horas después del encuentro sexual, en cualquier farmacia te pueden suministrar sin necesidad de prescripción médica el que tengan en existencia, de acuerdo al producto, tendrás las indicaciones de administración, así que no hay excusas. No tienes por qué convertirte en una asesina y abortar (si, ya se, tengo una fuerte opinión al respecto) pero tampoco tienes que ser una madre sin presupuesto ni planes ni padre.

Habiéndome sacado esto del pecho puedo continuar feliz, y cada vez que alguna tonta me salga con la frase la enviaré a leer este post, espero que puedan leerlo dentro de las 72 horas, y una última cosa, que la irresponsabilidad en su vida sexual no sea el hábito